共依存からの開放６

1 ：2012/03/28 〜 最終レス ：2013/06/22

いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
・共依存からの開放３　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
・共依存からの開放４　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1240762320/
・共依存からの開放５　http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。

2 ：

>>1さん乙です
前スレよりコピペします
ウィキペディア　共依存
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98
家族という名の強制収容所　心の後遺症
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
共依存スクリーニングテスト(Co-Dependency Scale)
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

3 ：

前スレ、1000行きましたので、こちらへよろ。

4 ：

即落ち防止保守
プロバ規制に巻き込まれ中、協力よろ

5 ：

前スレで最後語ってたID:PvOEhls6です。
昨夜は死にそうなくらい落ち込んでましたが、少し進展があって多少落ち着きました。
忍法帳があるので多レスになってしまいますが、それでも良ければ保守がてらに経過を述べさせてください。

6 ：

実を言うと数日前、自分でもどうしようもないくらいの欝状態に陥って自傷行為をしてしまいました。
ちょうど前スレの>>992のことにあたります。
自分はもう嫌われているとか、嫌々相手にされてるとかいう妄想が尽きなくて
一部の人に自殺をほのめかすようなことを述べてODし、寝込んでいました。

7 ：

今日生理が始まると、途端に気分がマシになって来ました。
過去にも数度あったのを失念していましたが、重度のPMDDの症状が起こってしまっていたみたいです。
とんでもないことをしでかしたと思い、心配をかけた一部の人たちに弁明をしました。
もちろん、嫌われるのが怖かったので共依存していた人には必死にメールを打って謝ったのですが…。

8 ：

その時にこっちから「もう自分は駄目、独りでいなきゃならない」って言い捨てるようにしていたので…
未練がましくも許してもらいたいと謝りましたが、結論だけ言えば受け入れられることはありませんでした。
「一度決めたことは中途半端に後戻りしちゃいけない」とのこと。

9 ：

ただ、あの欝状態のときの行動が原因だったわけではなく、詳しくは知らずとも「共依存」を懸念していたようです。
私は自分が世話焼きに回ることが必死なタイプなのだと思っていましたが、本当は逆で
私が（例えばアルコール依存性などで）堕落した側で、相手が私の世話を焼く形の共依存になっていたのだと思います。

10 ：

「絶交は嫌だ」とゴネる私と、「絶交じゃなくて、普通に趣味やらの話ができる友達にしたい」という相手。
泣きついたり駄々をこねたりしても折れるような相手ではないことはよく分かっていました。
「自分もいずれは離れればいけないことを覚悟しているけど今見放されるのは辛い」と訴えるも
「最初に絶縁を持ちかけたのはそっちでそのつもりで決めた覚悟だから」と。

11 ：

自分でも未練がましいものですが、お互いに嘘は言ってないと思いました。
卑屈な自分なら「私の相手に疲れたからだ、そうだ」と思い込んでたでしょうが
負担でどうこうとかいうより、慰め続けてて自身の成長（向上心）の妨げになるのが許せなかったみたいです。

12 ：

簡単にそのときの自分の心境を言い表せることではないのですが
最初からお互いに恋人になる選択肢はありませんでしたから、「私のため」ではなく「あの人のため」と思えば
昨日考えこんでいたよりはまだ冷静に受け止められていると思います。

13 ：

最後にちゃんと話し合える時間が与えられて良かったです。
昨日のまま疎遠にしていれば「嫌がられての拒絶」だと思い込んだままで、引きずっていたでしょう。
「絶交じゃなく普通の友達に」と言われはしましたが、私がもう相手のTwitterやSNSを見ることができないようにブックマークから消しました。

14 ：

完全に割り切れるまでは時間がかかりそうです。
一度全部忘れて、それからまた良かったことを思い起こせるようになりたいものです。
保守がてら多レス失礼しました。

15 ：

以前に相手に共依存のこと言ったことありましたけど、響きだけで漢字が「狂依存」って誤解されていたようで、
自分の依存ぷりはやっぱり普通じゃなかったんだろうなぁ…と思って、また人と接する自信がなくなってます。
こういうとき、匿名掲示板というものにどれだけ助けられてることやら…。

16 ：

カキコ乙＆貴重な体験談、気持ちの変化など、昔の自分を振り返りつつ拝読しました。
ケータイからなのでうまく書けませんが、心と体、いたわってくださいね。
狂依存、確かに、知らない人には、そう漢字変換されるかも。自分も気を付けよw
プロバ規制、まだ多くの人が巻き込まれてるみたいです。早くＰＣから書きたい(泣)

17 ：

毎晩お邪魔します、5-15の者です。
寝ても夢に見るし、起きていればあらゆることで思い出してしまったりでキツイです。
日にち薬だと分かっています…でも忘れるまでが苦しい。

18 ：

気分の滅入りが酷くて、突き放された相手にチャットで話しかけてしまいました。
自分でそうしてはいけないと決めていたのに意思が弱いです…。
今まで他の人の付き合い疎遠にしてまで入れ込んでしまってたから、他に助けを求められる相手もいません。

19 ：

今までにないくらい辛辣なこと言われました。
私に対しての嫌悪感とか、痛いほど伝わってきました。
それでもすんなり離れられない、ダメな人間です、ダメな女です。

20 ：

もう普通に知人として話すことすら叶わないでしょう。
いつもこう気まずい別れ方になるので…二度と依存するまいと思っていたのに、
優しいこと言われたら忘れて、気づけば全て、相手の望み通りになろうと必死になってるんです。
他の浅い人付き合いを疎かにすることが首を絞めるだけですのに。

21 ：

「どうしてあの時は優しかったの？」「どうして好き言ってくれてたの？」って言ってはいけないことを訊いてしまいました。
自分がメンヘラの片鱗を見せたから興ざめされてしまったのだと、後悔の念。
いくら凹んでも「そんなこと今更言うなんて最悪だな」って言われればそれまでで、
自分は最悪最低の人間だという価値観が出来上がって、救われようのない気持ちだけになります。

22 ：

「離れてからここまでグダグダ言われたの初めてだわ」「普通に友達として続けていこうと思ってた俺が馬鹿だった」
ここまで言われると罪悪感と自責の念でパニック…自制が効かなくなり
「ごめんなさい」と連呼、「謝って終わらせるの止めろ。精神的に追い詰められる」「もう喋りたくもないんだよ」

23 ：

結局最後は自分で嫌われる引き金を引いてしまいました…。
強がって元気に、引きずらず明るく振舞えるだけの力があればこうはならなかったのに。
今心底、共依存ということの痛さ、苦しさを感じます。
親に見捨てられた子供みたいに、飼い主に捨てられたペットみたいに、這い蹲る力すらなくて…。

24 ：

今までは引きずりはしながらも何だかんだで気を取り直せてきました。
今回は「最初は警戒」→「あっさり絆される」→「○フレ状態なる」→「ひとたび突き放されると我を見失う」→「嫌悪されて終わる」と
楽しいと思った思い出すら思い出すのが辛くて、立ち直れる気がしません。
自分の「好き」はどうしても健全じゃない、それなのに見返りを求めすぎてしまう。

25 ：

自分の中では「私はこんな尽くし方しかできないけど好いてください」っていう好意の押し付けがあったと思います…。
でもこれが現実で、共依存性がない人との温度差だと痛感しました。
吐露して少しだけマシになりましたがこのままじゃまた酷い自傷行為に走りそうでどうすれば良いのやら…です。
すみません、吐き出してると少しでも楽になれるんで…。

26 ：

長く書き込んでも、私は気になりませんよ。
私と同じ様な流れでびっくりしました。
やっぱり日にち薬ですよね。

27 ：

保守とかもう大丈夫なんですかね？
あんまり他の人の書き込み見ないですねぇ…。
相変わらずぐんにゃりしてるID:O2doxHZKです、本当にほんの少しだけマシになったかもしれません…。

28 ：

あれから夢にうなされるわ死んでしまいたくなるわで散々でしたが今は割と落ち着いてます。
もう、話すどころか、チャットを交わすことすらあるかどうかわかりません。
こんな終わらせ方しかできなかった自分自身が憎くて、哀れです。
でももし自分がもう一人いて私を慰めたら心中したくなるくらい共依存になりそうな気がしますよ…。

29 ：

春休みの大規模規制中だっけ？
あおりくらってPCからは無理
メンタル板は落ちるのゆっくりだと感じるから
保守もほどほどに

30 ：

いや当初、次スレ立ったばかりで、即落ちの可能性があったんですよ。その協力して下さった＞忍法帖のひと乙
こんだけ書いてくださった、もう即落ちは大丈夫かな、通常保守なら、ゆっくりいける
ゆっくりなら、長文保守カキコもいけますね、しかし携帯からじゃなく早くＰＣから書きたい。
春厨が削除スレを色んなプロバイダーから書いて荒らした、その規制にみな巻き込まれた、ふぅ

31 ：

僕は男なんですが、簡易検査で共依存だとわかりました。
他にも
共依存
依存性パーソナリティ障害
境界性パーソナリティ障害
Rチルドレン
アスペルガー症候群
以上を併発しています。
自分に自身がなく、他者に自分の存在価値を求めるために、自分で過剰な期待をし、勝手に裏切られたと感じ
つらい思いをしてきました。
なんとか治したいんですがねぇ…

32 ：

本当はこんなにたくさん書き込むつもりないんですが5行以上で投稿できないものですみません。
たいしたアドバイスもできる身じゃありませんけど、自分のような人が少しでも楽になるように、皆さんの心の叫び読ませてもらいますよ。

33 ：

>>31
簡易検査なんてあるの？そこまで色々分かるなら私も受けてみたい。

34 ：

>>31
Rチルドレンは病気ではないから
併発とは言わないだろうし
その医者大丈夫？

35 ：

規制解除キタ。ふー。しかし、その間に、共依存の輪に戻されそうな
事件が起きてしもた。冷静に心してかからねば。取り込まれてたまるもんか

36 ：

>>35自分語りｽﾏｿ。
思いきりケンカごしに対応されてしまった。でもこれでいい。
言うことは言った。アドバイスもした。全く通じなかった。家族内の話だけど
同じパターンを繰り返してきて、今回もこの先どうなるか想像がつく。
ウツになる。向こうも同じこと言いやがる。問題の原因はおまえだろーが。
でも仕方ない。これ以上は関わったらダメ。踏ん張る。

37 ：

保守あげ
今のところ引きずらないでいてる。ただ１件だけよその板で調整役したら
つまらん煽りを食ったが、やや強引ながらアイメッセージ組み立てて応対。
言うこと言った。相手の様子見て今後の対応を続けるか止めるか決めようと思う

38 ：

保守

39 ：

毒母との共依存関係が拗れてきて限界になってきた
大人しく言うこと聞いてればヒスらないし普通で居てくれるけど、ヒキでいる事を頼んでくるから外にあまり出れない
反発すると出て行けと言われ物を投げつけられて刃物で脅される
ヒキ歴が長くなってきて自分1人で自立出来る気がしない
家から出たいけど自分で動くのが怖い
誰かに助けて欲しい

40 ：

お久しぶりです。最初の頃長々語ってた奴です。共依存相手との離別から一ヶ月経ちました。
最初の二週間は毎晩怖い夢を見てうなされたり全く食欲が出なかったりとズタボロでしたが
やっと思い出しても衝動的に辛くなくなってきました。時間の経過って良くも悪くも凄いもので…。

41 ：

冷静になって考えてみると、ほとほと自分の異常さが自分で恐ろしくなります。
共依存で妄信状態になっているときは、相手が私のほかの知人を詰ったり侮辱したりしても
それを咎めることは勿論否定することもできず、同調しようとしてしまってたでしょうね。
もう嫌われてしまった（と思っておきたい）身としては、見捨てられるのが怖いという弱みのためにどこまで自分を捨てていたのだろうと。

42 ：

共依存の悩みを抱えてる人の苦悩はそれぞれだと思いますがもし私と同じように異性への依存で苦しんでる人がいましたら…
別れが訪れてもう生きていけないと思うほどの辛さがあっても、その辛さは死ぬまでのものではないということ、
追い詰められてもマシになる時はきっと来るということ、心に留めておいて下さい。
全てが絶望的だと思い込んで嘆き続けてたときの自分にも、そう言いたいです。

43 ：

>>39
一人で自立できる気がしない…私も同じ心境です
躁鬱の母との共依存…
母親に拒絶されたと感じると絶望感に襲われる…
これではいけないと思い､母親と距離をとろうとすると母親がそれを感知して私をひきとめようとする…
ずっと苦しい…どちらかが死ぬまで終わらない…
もうだめだ…

44 ：

逃げると追いかけてくるよね。
眠る前の数分だけでも、別の何かを思う、手近なところだと、うーん、
考えると寝られなくなるから、冷えてるところをさすって（特に首の後ろや腰骨のへん
ほんのいっとき、ほんのいっときだけ忘れる。何もかも

45 ：

>>43
共依存ってどっちかが死んでも多分死んだどっちかが
墓の中から依存相手を操るから多分どっちも死ぬまで終わらないと思うな
ソースは私の姉
親に完全に洗脳されてるからもうこっちが何言ってもきかない
お母さんに見捨てられたら死ぬと思ってる
私はそれが嫌で数カ月前から生活保護受けながら一人暮らししてます
若くて生保なんて恥ずかしいと思うけど次に向かうステップだから
仕方ないと思うことにしてる
離れてみて家の異常さもよく分かったし
親に見捨てられても死なないってことがはっきり分かって（当たり前だけど）
色んな精神病抱えてるけどだいぶ正常に物事を考えられるようになった
毒親に悩まされてる人もあきらめないで頑張れ
連帯保証人代行してくれることもあるからあきらめないで
色々手を尽くしてみよう

46 ：

保守。双子に共依存関係はあるんだろうか、などとヒマなこと思いついた。
しかし周囲に双子はいない

47 ：

もうみな解放されたのかな。。

48 ：

泥沼から抜けられない・・・

49 ：

>47
私は今のところ落ち着いてる状態ですね。
でもまた誰かと親しくなると御多分に洩れず同じこと繰り返しそうで人との関わり避けています。
つくづく痛感しますね、自分が親切心のつもりでやることも内心は「必要として貰いたい」って下心があったこと。
どれだけ自覚があってもきっと自分一人の力でこのループからは抜け出すのは難しいでしょう。

50 ：

依存から解放された

51 ：

スクリーニングテストが動かないです

52 ：

相手に一抜けされたｗ
取り残された俺はどうすればいい

53 ：

共依存の夫と離婚して七年になります。あの頃は毎日が地獄でしたが、今はちょうどバランスが取れた関係でいます。

54 ：

底のないバケツ　砂漠のまっただ中　酸素のない宇宙
あはは　俺アホだ　あはははは

渇いた笑い

55 ：

底のないバケツは、舟幽霊対策に使える
砂漠のまっただ中で見る夜空は最高らしい
酸素のない宇宙って普通な気がする　あったら爆発する
ごめんねツッコミ好きやから

56 ：

はいはい消えろRゴミ

57 ：

愛情をそそいでも意味がない　
孤立無援
絶対零度で凍えて息も出来ない苦しい
そんな気分だよ！！
でも有難う！君のお陰で良い見方が出来たよ！！
とでも言うとおもったか。糞野郎。

58 ：

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
うぬうううううううううううううううううううう
くがあああああああああああああああああああ
しいいいいいいねえええええええええええええええ
ぶぎゃああああああああああああああｍ９＾ｑ＾

59 ：

お礼なんか、はなっから期待してないわバカタレ。宇宙兄弟でも見てこいやー
共依存から解放される過程で、怒りの感情が沸いてきます
落ち着いて対処しましょう。怒りが出そうになったら、それをそのまま
ぶちまける前に
ぶちまけとるやんけ！ｗ

60 ：

ぎゅばあああああああああああああああああああああああああああ

61 ：

ぎょぼべえええええええええ、ｍ９＾ｑ＾ｍ９
ぎゅうどがんんんんんんんんんんんんんんんんんんｎ
ぼべばぬああああああああああああああああああああああああああ

62 ：

>>45
ずっと見てたけどレスできなかった…ごめんなさい｡ありがとう｡
諦めないでがんばりたい…
そう思ってるけどやっぱり限界もきたりしましたw…
墓から相手を操るかもとか考えるのも考えられなくなってきた…
最後までがんばってみる｡
まけない｡

63 ：

共依存も底突きが必要

64 ：

底が抜けきってたら死ぬけど。
穴を塞ぐ事が出来れば多少マシになる。

65 ：

死ぬのはずるいよ､母親残して死んだら親不孝者だよって死にたいとも言ってないのに看護師さんに言われた
依存をしていたのは自分のほうだったみたい
母親を縛りつけてたのは自分のほうだったみたい
でもこれ以上母親苦しめたくない
存在消したい

66 ：

本当にそうかな。落ち着いて検証するんだ。

67 ：

穴が開いてて良いんだよ。
それは君らの素敵な特性。
パイプ菅だ。砂漠じゃなくて
別のことに使えばいい。つぎ込めばよい。
本当に好きな物のために尽くせ。君を利用する物のためではなく。
君が本当に幸せになることが、君を不幸にした物への復讐であり、
君を大事に思う人への恩返しだ。

68 ：

ここの方達優しいね…
母親今日病院から帰ってくる
うまくやれるか緊張するけど､なるべく距離とれるようにがんばる
共倒れしないようにがんばんなきゃ

69 ：

顔文字だらけ保守
がんばる（・Ａ・）ｲｸﾅｲ　踏ん張るｲｲ！（・∀・）
みんなで後ろを支えてるよ　自分も支えてね（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ
共依存じゃない支え合いを目指したい　ＡＣ〜♪

70 ：

男との共依存
別れずに抜け出したい
幸せにしてあげたい
だから少しでも私の痛みに気づいてほしい

71 ：

共依存を調べれば調べるほど当てはまりました。
受け入れるのは非常に辛い現状があるのですが…
病院でカウンセリングを受けるのは改善策としてどうなんでしょうか？
その病院はうつ病で通っていた所です。
よろしければアドバイス頂けませんでしょうか？

72 ：

私は男で相手とは先日別れました。
今後の事を相手から聞かれ、自殺をすると伝え、未遂で終わってしまいました。
過去にもあり、呆れられているので、今度こそはやり直す事は考えられません。
そういう状況を自ら作ってしまいました。近所に住んでますが、引越しをしないと…と考えています。
離れるのが怖くて不安でどうにもならない現状は何とか変えたいと思っています。

73 ：

細かい部分が書ききれないので、簡単に書き込みました。
本当に色々な事がありましたので…質問等があれば、出来るだけ返答します。
宜しくお願いします。

74 ：

>>71
文章が凄い受動態
自分がないんだろうけど
読み手に高圧的印象もあるよ
カウンセリングは合うか合わないかは博打みたいなもんだから
試してやってみるしかない
保険でカウンセリングうけられるなら
チャレンジしてみたら？

75 ：

>>74
ありがとうございます。
受動態…あまり考えた事がありませんでした。
嫌な印象を与えてごめんなさい。
何とかしたいので合う可能性にかけて一度相談してみます。

76 ：

やっぱり母親とはもう住めない…死にたい…
お母さん見捨ててごめんなさい

77 ：

おんなじです(つД｀)うう、77ｇｅｔ
認知症が始まりかけたので、若干期待したんですが、逆の方へ進んどる。ｏｒｚ
もう親戚になに言われてもいいやってイメトレ中　（多分ダメージでかいけど覚悟

78 ：

あ、認知症は母のほうですｗ　共依存の関係からお互い離れたつもり
だったんですが、たまーに電話すると、、（略

79 ：

>>78
離れてるつもりでも少し話したり会ったりするととたんにその状態になっちゃいますよね…
認知症のお母さまならなおさら大変…
依存症から抜け出すには自分を変えることが大事だとネットで読みました
相手に求めるのではなく自分が変わらなきゃいけないと…
難しいけど少しでも相手のこと考える時間を減らして自分から変わらなきゃ…と｡

80 ：

自分を変える・・
昨日の今日一日のアファメーションが、たしか、態度が行動を決めるという話で。
優しい態度を取れば、行動も優しくなる・・ﾑﾘ━━━━━(ﾟ∀ﾟ；)━━━━━ !!!!
でも変わらねば変わらないまま。むううう

81 ：

10年近くになる依存関係を突然解消しました
結果的には良かったのかもしれませんが、今はまだ異様に落ち着かないです
良くも悪くもずっと近くにあったものがなくなったことで、気持ちが不安定です
少し休んでいた仕事も今まで通りできるか不安です
いいケアがあれば教えてください

82 ：

アファメーション、かな？　質問きてます上げ
.｡ｏＯ（鉢植え。ゼラニウム、初心者の自分でも咲きまくり中。うれしー）

83 ：

>>81
よく決断しましたね｡自分はまだ真っ只中なのでｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないけど､
相手のことをしばらく考えないようにすることが大事じゃないかと…
依存相手以外に自分が楽しいと思える趣味見つけたり､夢中になれるものがあれば変われるんじゃないかなぁとまだ共依存状態ですが思います｡
共依存から抜け出せた先輩方きてくれないかな…
>>82
ｾﾞﾗﾆｳﾑ育ててるんですか?
私も初心者ですが観葉植物に癒されてます〜
まずはこの子を植え替えするのが夢♪

84 ：

婚約者と共依存してる友達がいるんだけど、他人じゃどうにもできないんだろうか
束縛されて出掛けるのままならないって言ってた割に楽しそうに２人で出かけてるみたいだし心配するこっちがバカなのか…
幸せならいいんだけど、共依存って幸せの長続きしないよね

85 ：

>>84
余計なお節介したいのも共依存になりやすい要素の持ち主
類友ですね。
ご自分の人間関係を見直すいいチャンスですよ

86 ：

>>85
うーん。確かに私にもその傾向は、あるかもしれないです。
犯罪じみた話を人伝に聞いたので、動揺してしまったのですが、大人だし、あとは本人たちがどうにかするしかないですよね
何かあったら連絡してくれとは言ってあるので、このまま放置します
ありがとうございます

87 ：

>>85
余計なお節介…
わたしもすごく当てはまる。
病院を変えたら、一回目の診察で共依存を指摘されました。
彼や他のストレスに耐えられなくなって鬱から躁鬱になり、結果的に追い詰められて自殺未遂。
今は会わずにいるけど連絡は取ってしまっている��
16年…長かった。

88 ：

余計なお節介したくなるの、良い意味でシグナルになるから、
そうなったらスパンと切り替える。
ようにしている。携帯を切って箱の中に放り込んだり。誰もいないとこなら
自分にビンタしたり気合い入れ直したり。自動行動

89 ：

87です。
やはり自分が強い意志を持って変わるしかないんですね。
最後に大きなお節介を焼いてしまった人とは今は連絡を取っていません。
自ら死を選ぶまでになってしまった1つの要因であったと、しばらくしてから気がついたので…
自分は自分で守らないといけないんだなと痛感してます。

90 ：

恋人や配偶者との共依存ならまだ格好もつくものの、いい歳こいて姉と共依存とかきめぇよな
街に買い物行くときもいつも一緒に行動するんだぜ
まったく笑えないよ
近頃、姉は精神にガタがきていて周囲とトラブル起こしまくり
こっちも余裕ないっていうのに連日の言い争いにもう疲れたよ
もう共依存も潮時なのかもな

91 ：

共依存から脱却を目論んでる人間です
今回めでたく相手から離れて生活することが決まりましたが新居の合鍵をよこせといってきてる('A`)
不動産屋が合鍵作ったらダメバレたら即退去っていっても、「バレなきゃいいだけだろ」と聞く耳を持たないのとか色々で大変です

92 ：

>>90
私も彼とがっつり共依存な時に、妹とも共依存になりかけました…。
恥ずかしくなんてないですよ。
妹が精神的にかなり不安定で食事もロクに摂らなくなって、私が面倒みなきゃって思い込んでしまって。不思議と私の作るご飯は食べるし、言うことに一瞬耳を傾けてる様子だったので。
仕事の休みはだいたい彼か妹の病院、そんな生活してました。
後に、仕事のストレスと2人の面倒をみることに疲れきって私が躁鬱病を発症することになるんですけど…
そこで初めて妹と距離が取れました。同居は続行してるので、たまにお節介しちゃいますけど。
ご両親がいるなら頼ってみてはいかがですか？
長文失礼しました。

93 ：

>>91
脱却したいのなら断固拒否しろ
合鍵渡すとか馬鹿すぎる('A`)
そんなことしたら向こうも好きな時にくるし、結局現状と変わらないじゃん
新居だって教えなくていいくらいだし

94 ：

本当に断ち切らないとだめだね
ってか自分がRばすべてうまくいく気がする
相手に振り回されるのも生きるのももう疲れた

95 ：

３年目でやっと開放されたあああああ〜！！！！！
すっきりした。
ばーいばーい☆

96 ：

母親と共依存なんですけど、母親に何かを望むことがいけないことがわかり、
家族に対する責任感を結婚を機に手放しました。
小学校の頃から家族崩壊しないためには私が努力しなければと思ってきていたのでとても気分が楽になりました。
そして嫌なことを言われれば、自分が不愉快であること表情や怒りでを母親に伝える努力をした結果、
母親は妄想性障害になってしまいました。
アサーションの本を読んだりしたのですが、元々私がよくしゃべるタイプではないので一石一鳥にはいきませんでした。
たぶん私が原因であろうなとは思っていますが、私が死ぬまで我慢するか母親が病気になるかのどちらかだなとは思っていたので
一応、私の希望通りに、共依存からの回復へ向かっています。
そこで質問なのですが、これからもあまり母親には関わらないほうがいいのでしょうか？
私の気分は爽快なのですが、子供として最低限するべきこともあるような気がします。
最低限のことと思ってしたら、また共依存になってしまったというの困るので、
これからどういう風に付き合っていくのがいいのかわかりません。
アドバイスをよろしくお願いします。

97 ：

>>96
離れられるなら離れた方がいいとは思うよ
アドバイスはするけどそれを実行するのは>>96だから
親は最低二人はいるので片方だけで考えない方がよいです
子供時代からの刷り込みはそう簡単になおるものでもないのであせらずにね

98 ：

>>97
私は父親にはとても感謝しています。
朝6時から夜11時まで会社だったので、会うのは週末だけでしたが、
母親の攻撃がひどすぎると注意をしてくれたりしました。
しかし、基本的には母親の味方で、子育てに介入しない態度でした。
「お母さんは頑張っている、だからお前も頑張れ」という意味合いのことをよく言われました。
そしてそういう態度が私の罪悪感を助長していました。
しかし共依存について理解できるようになり、母親に対する罪悪感がなくなったとき、
父親がコントロールしていることにも気付きました。
共依存を理解する前は一番の理解者だと思っていたのですが、実は影の支配者でした。
母親が私をぎりぎりまで追い詰めて、限界を感じたときに父親が助けてくれる。
そうすることで私が父親に対して絶対的信頼を感じ、父親を棄てることは絶対にない状況を両親で作っていたのです。

99 ：

母親が崩壊したのは、私が父親の注意や悲しむ態度になんの反応も示さなくなったときだと思います。
「この子は家族を棄てる」と確信したのかもしれません。
私が父親を心の寄り所とすることで、自分たち家族から離れることはないと思っていたのでしょう。
私を繋ぎ止めるロープが切れてしまったことに気付いたのだと思います。
父親は前と変わらず、私と接しています。
父親はなんでも一人ででき、依存する度合いがとても軽いのです。
依存できなければ、自分でしようとすぐに方向転換できるタイプです。
今は月に一度ぐらい電話で母の病状を聞くといういい距離で父親と関わっています。
>>97さん、ありがとう。
今年の夏に帰省するのですが、一泊で帰ろうと思います。母を観察して、父に「介護お疲れ様」と労いの言葉をかけようと思います。
私が傍観者でいることが家族が家族らしくいられる手段だったと20年前に気付きたかったです。

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