☆☆Rチルドレン 53人目☆☆

1 ：2013/05/22 〜 最終レス ：2013/06/22

Rチルドレン『ウィキペディア（Wikipedia）』
Rチルドレンとは、機能不全家庭で育ったことにより、
成人してもなお内心的なトラウマを持っている人のことを指す。
Adult Childrenの頭文字を取り、単にACともいう。
学術的な言葉ではないため、論者により定義が異なる場合がある。
日本においては、1990年代にマスコミや、精神医学、臨床心理学を
知らない知識人たちにかなり誤用された（参照:誤解と誤用）ために、
近年はその本来的な意味をあらわすのにRサヴァイヴァー /
Rサバイバー（Adult Survivor）が使われるようになってきている。
なおここRチルドレン本人スレおよび
関連のRチルドレン回復過程・克服後スレにおいて
同一のIDを持つ複数人の荒しが定期的に現れます。
皆で注意していきましょう。
本来徹底スルーが有効なのでしょうが、中には荒しの罵倒・暴言を真面目に受け止めてしまい、傷ついたり更なる煽りレスを呼び込んでしまうという事態も発生しています。
いち早く気づいた方は「スルー検定中」などの言葉を使いそっとお知らせ下さい。
関連スレ
Rチルドレン回復過程・克服後スレ Part18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364911829/
※前スレ
☆☆Rチルドレン 52人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1362743246/

2 ：

◆R・チルドレンとは◆
「R・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「R・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

3 ：

Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

4 ：

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠メカップル板
【AC】Rチルドレンな恋人６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
Rチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/

5 ：

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして〜
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる

6 ：

共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/

☆☆Rチルドレン45人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/
機能不全家庭に育った人★2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1340624122/
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
Rチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ48独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357204095/
書きなぐってすっきり185
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1359274698/

7 ：

　　　　　　　　ビーフシチューとか作るよ！
　　　r,,O=Oヽ
　 ∠ﾉﾘ・ω・)　 ＿＿＿
　　　/　　 ｏ━┥ 　 　｜　　　　(肉)(肉)(肉)
　　　しー-Ｊ 　└――┘　　　　|￣￣￣￣￣|
　　　　　　　 　　““““““ 　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　テンプレここまで

8 ：

>>1乙
とりあえず関連リンクで変更がある分を
Rチルドレン回復過程・克服後スレ Part18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1364911829/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
（別IDでもう１つスレがあるが、どうやら荒らしが立てたスレの模様）
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ49【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1363760034/

9 ：

>>8
機能不全家庭のスレ、そっちが荒らしが立てたスレだよ
勝手にテンプレを変えてスレを私物化されていたから、住人がまた立て直した

10 ：

>>9
そうなの？
その後のレスの内容というか書き方からどう見ても荒らしっぽかったんで
それでもう１つの方を貼り付けなかったんだけど・・・

11 ：

長文吐き出し申し訳ない。

父親に殴られるのつらいってＡに相談(？)してて、よく頑張ったねーとかつらいなら私のところに逃げといで！とか言ってくれてた。
私もそれに甘えて頼ってたんだけど、だんだんＡと会って別れたあと家に帰らなきゃいけないと考えるとＡと会うことがつらくなってきた。Ａと別れる間際はいつも泣くようになった。
Ａとはすごく仲が良かったんだけど、会うとつらくなるからしばらく放っておいてほしいって言ってしまった。
距離が近すぎるとＡが離れていってしまうのが怖いってのもあった。それから今まで２ヶ月ほど連絡取らないまま。
連絡取らないようになってからいろいろ調べてみたら私にACっぽい症状があることを知った。Ａとは依存みたいになってたんだなぁと今思う。
私が頼れる人はＡしかいなかったし、Ａ自身も私にはＡしかいないということを自覚してた。
Ａとのことは依存だったのかなぁと思うと、私は本当にＡのことが好きだったのかただ依存してただけなのか分からなくなった。
Ａのことは忘れたことなくて、毎日会いたいと思ってるけど、もうその感情も友達として会いたいのか依存してるだけなのかわからない。
連絡取りたいけど取り始めたらまた依存になる気しかしない。でもＡとずっと友達でいたいから、このまま連絡取らないままっていうのは嫌。
そう考えるともうどうしたらいいか分からない。まともな人間関係の築き方がわからない。
長文ごめんなさい。

12 ：

>>11
オセロ中島さんですか？
つか、オセロ中島の話を聞いてると､彼女は占い師と共依存だったみたいだよね
親や周りからしたらそれが洗脳に見えた、と
彼女は占い師と離れて(離されて)自立しようと頑張ってるし、
11さんもお互いのために離れた方がいいんじゃないかなあ…？

13 ：

>>11
共依存スレで見た
ACの本を読んで、自分なりに考えることができず、
他人に頼らないとやっていけないという気分になるなら、
カウンセリングにかかるといいよ
無償で与えてもらうという関係＝共依存関係
カウンセリング料という対価を払うことで、
共依存関係ではない、頼れる相手を見つけることができる

14 ：

そういう関係でのお金は大事だよな
区切りがお金というもので明確になると思う
｢ただより高いものはない｣ともいうし
だけど、なんで親のせいで自分がお金払わなきゃいけないんだろうって思うときがよくある
自分のためにやってるはずなのに、急に虚しくなる
健全な家庭に育ってたら、他のことに使えてたお金だよなって

15 ：

>>14
お金以外のことについてもよくそう思う
まともな家庭に育っていればこんなことしなくて済んだのに、こんな思いしなくて済んだのにって
本来なら必要なかった労力なのにって
考えれば考える程親を恨む

16 ：

>>12
中島も依存だったんだ。
やっぱり離れた方がいいかなぁ……この関係を変えていけたらいいなと思うんだけどちょっと厳しいからなぁ。
毎日連絡取りたくなる衝動を抑えてるんだけどその時点で異常なのかな。

>>13
むこうよりこっちのが活発だから他の人の意見もらえたらいいなと思って書いてみた。
Ａに頼らない今はつらい苦しいって感じないようにしてるっていうか、お人形ごっこしてるみたいになってる感覚。
今はＡいないならいないでやってこれてるけど虚無感(？)とか「無」って感じがする。ひたすらバイトだけ行ってあと廃人。

お二方レスありがとう

17 ：

連レス申し訳ない。
一人暮らしとか始められたら何か少しは変わるんだろうか？

18 ：

ああ
この一方通行感
こうやって、共依存に巻き込んでいくんだろうな

19 ：

別に共依存でも外に迷惑掛からなければそんなに敏感になることなくね？

20 ：

>>19
自分のことを大切に出来ないならずっと苦しいよ
外にでないって無人島に住んでいるわけでもないんだろうし

21 ：

辛いときや普段のときでも周りの人に頼るのは悪いことじゃないよ
必要なときに必要なサポートを得られることは重要な対人スキルだよ
PTSDを発症するかどうかも、ショックの強さよりも本人の耐性よりも周囲のサポートがあるかどうかに大きくよるっていうしね
ただその過程で、生活が犠牲になったり暴力とかお金の問題とか、そういうのがあって破滅にむかってるとか、そうわかっていながら歯止めが効かないとか、そうなると依存と呼んで問題視するんじゃないかな
あくまでそれぞれの領域を守って、コントロールできる範囲内で助け合うなら、それは健康的な交友だと思うよ
あと一人暮らしは、親との間に距離を置くって意味では非常に有効だよ。そこまでが大変だけどね
でも孤独の寂しさに耐えられずそれが新たな問題になっちゃう人もいるな

22 ：

ありがとうございます
混乱してたから依存か友好関係かわからなくなってたけど>>21さんのおかげでちょっと考えの整理できたと思う

23 ：

そうやって、策略的に他人に絡む
見抜き方は、
困った困った、何もできないと言っている割には、
どれほど困っているか、どれほど感謝しているかというアピールだけは巧妙な点
普通の人はこのアンバランスさに気づくけれど、
ACは、自信が無いから他人に尽くすという観点しか持てないために、引っかかる
冷静に考えて、アピールすることにそれだけ知恵が働くなら、
自分で自分のために直接知恵を働かせればいいのに
他人に尽くさせないと気が済まないのだろう

24 ：

レスから色々エスパーして長文で絡んでる人こそ異常

25 ：

確かに。粘着してる奴の方がAC拗れてるんじゃない(笑)

26 ：

一般の人みたく普通に成長して大人になってきたかったな
精神的に成長したほうがいいと思うけど
ボロボロだから身内の毒親みたいな意地悪な人を避けてまともな人と付き合ったほうがいい
色んな物全て奪われたな
小さい頃から感じてたけど家庭環境普通じゃなさすぎて
周りの普通の人と合わないわけだ
自分の親に似たタイプが苦手なんだと最近気づいた

27 ：

たまに本気で死にたくならないか？
色々なものが自分になさすぎて

28 ：

>>27
わかり過ぎて困る。人付き合いも上手く行かないし他人の機嫌窺ってばかりで自分というものがないし他にもいろいろ無さすぎる。
鬱で死にたいと思ってるのかACが悪化して死にたいと思ってるのか分からん

29 ：

一人で苦しむしかないんだな
同じ境遇の人と仲良くなれたらいいけど

30 ：

人と良い関係築けない程度には対人にトラウマ持ちのACなんだけど
人に依存して、ズボラで不衛生で粘着質な自分を見せてしまって
その人から仲良くしていくのは無理だって拒絶されたときって
ACになった理由を分かってもらおうとか説明するのは逆効果だよね
掃除したり取り繕っても相手からしたらどうでも良いだろうし
もう自分がACだから仕方ないって人付き合い諦めるしかないのかな

31 ：

死なないようにするだけなら実の親でなくても他人でもできるんだよ！
人を根本では信用できなくなったのも毒親のせいだ！
もういやだ 疲れた この先どうやって生きたらいいかわからないよ！

32 ：

>>29
ACだとカミングアウトしたらしたで構ってちゃんオーラしか出ないから、ACがACを見つけるのって難しいよね。ACに限ったことじゃないけど

33 ：

怒りという感情が無尽蔵に湧いてくる
まるで自分という人間を構成している要素が怒り、恐怖、焦燥などの感情みたいだ

34 ：

> たまに本気で死にたくならないか？
> 色々なものが自分になさすぎて
確かにお金、友達なんかは持っていないな。
でも親から無駄な事は押し付けられてたくさん持っているぞ。例えば自分をダメだと思う事とか、自分が感じたことは間違いであるとか。
親が絶対正しくて、子供は間違っているとか。そんな害になる事ばかり持っているぞ。
そんなものは捨てなきゃね♪

35 ：

ACである俺らが理性を捨てて本能のままに生きたら、おそらく病んでいないと思うんだよね。
野生動物を見れば分かるけど、彼らは本能に従って生きていて、素直に感情を表現できている。
まぁ人間は社会性があるから、完全に理性を捨て去るのは難しいけど、理性を出来るだけ小さくして、
本能に近い状態で生きればいいと思うんだよね。結局我々の本能を理性が邪魔しているんだよね。
だから理性を削り落とせばいいんだよ。それが自分らしくあるってことなんだよね。

36 ：

あー1人が傷付かなくて楽なんだけど、やっぱり誰かと居たい。
誰かと居て、ほぼ疲労と後悔と緊張しかないんだけど、たまぁぁに心が触れ合った時に心があったまるんだよね。
孤独なときにそのあったかさを思い出して、あー友達欲しい恋人欲しいって無償に思う。
まぁ、今の自分には無理ゲーなんだけども。だって疲れるんだもんー、イエスマンになるように調教されてきたからさ。
もう何が間違ってて何が正しいのかがわからないや。

37 ：

親にやられた過去を思いだし苦しくなる
嫌な思いばかりさせられた
いっその事できれば遠くに行けばいいんだろうか
嫌な思い出がありすぎる

38 ：

もう捕まってもいいから実家に放火しようかとすら思うよ
生きるの苦しい

39 ：

>>36
わかる
他人第一で自分殺して苦しいのにそう言う接し方しかできない
これ他人に言っても理解してもらえないよね

40 ：

>>36さんと一緒すぎて戦慄した

41 ：

>>36をぎゅっとしたい

42 ：

>>36
自分もそうだ
今ちょうど孤独が襲ってきてるとき...

43 ：

何も頑張りたくない
死にたい

44 ：

>43
頑張っても上手くいかないときは、頑張らないというのもひとつの生き方。
見えなかったことが見えてくるかもしれないよ。
結果や思い通りにいかない現場はひとまず置いておいて、頑張った自分自身をいたわってあげて。頑張ったね、えらいねとか。

45 ：

人生奪われたようなもの。
人間としてやっていくのに大事なものを育てず
この年まで生きてきて
冷静に考えてもこっから挽回なんかできる訳ない。
他人に対して不信感だけが残った。

46 ：

無理矢理なポジティブ思考は周りからのストレスよりストレスになるってある人が言ってた。>>44さんの言うみたいに無理に頑張りすぎなくていいと思う

47 ：

成功すれば無視され、上手くいくと引っ掻き回され
楽しんでると奪われ、喜ぶと水を差される。
逆に、失敗すると喜んでくれて、不幸だと優しくしてくれる。
親に気に入られたくて、ずっと不幸アピールしてた。
なんでもない些細な事を夢中で拾い集めて悪いレッテルを貼って
「ほら見て！私はこんなにも不幸だよ！こんなに大変だよ！私はお母さんより辛いよ！
お母さんよりバカだよ！お母さんより惨めだよ！だから敵じゃないよ！意地悪しないで！」
そのくせ、いつも誰かに噛み付いてなきゃ自分を支えられなかった。
空想が心の保護膜だった。
家の中で人との関わり方が学べない。気遣いの仕方もわからない。
優しくする方法も知らないし、意見の言い方もわからなかった。
けど、親とは違う人間になると言う希望だけを頼りに
これ以上奪われまいと、無我夢中で主張をして、意地を張って、怒鳴って、絡んで
方法がわからない分、見当違いな事をしてた。
自分は何てバカだったんだろうと、本気で情けない。

48 ：

見た目もだけど中身ってどうすれば変わるんだろう
いっそ今までを消して別人になりたい
あとまじでわかり会える愚痴友達ほしいわ
問題無く育った普通の人とは大体合わない
やっぱり人と関わらなくちゃいけないのか
色々新しくまっさらにしてやり直したい気分だ

49 ：

まともな人達だって
そばにいると嫌になるくらい愚痴や文句垂れてるのに
それを共有し合う友達や恋人作れてる。
できない自分にはやっぱり欠陥があるのかなと思ってしまう。

50 ：

私の知り合いに普通の家庭で育って、大学院まで進学させてもらえて大企業に就職して、愚痴ばっかり言ってる人いるけど、
何だかんだ言って親からのちゃんとした愛情があるから、愚痴があっても仕事が続けられるんだよね。
だから、この知り合いと会って話してたらいつも劣等感で押し潰されそうになって、家に帰って一人で泣いてる。
私の場合、大学なんか絶対に行かさないから働けって言われて、高校卒業して就職したけど、
物心ついた頃から人間不信だから同僚と合わないわ、愚痴を言えば親に怒鳴られるわで、鬱まで発病してしまって今フリーターしてる。
親に人生そのものを奪われた感じがして、すごく虚しい毎日送ってる…死にたい。

51 ：

生まれた家が違うってだけで、もう大きなハンデつけられてて、どんなに努力したところで(というかうまく努力もできないように作られてる)何も得られない人生
依存しやすいのもわかってるから人に迷惑かけないようにひっそり暮らしてるけど、
誰とも関わらず、何も生み出さず、楽しいことも嬉しいことも、生きているという実感もなく、生まれてきてよかったと思えることもなく、
そんな人生を続けてて何の意味があるんだろう
一体これは何なんだろう

52 ：

あらのんで回復できるよ

53 ：

私はよっぽど怒られるのが怖いみたい。
バイトでミスしたら、すぐ謝る。ひたすら謝る。
でも、それで怒られた。
「すいませんじゃなくて、わかったかわかってないかどっち？！」
って言われて、あー自分は謝るけど、それに内容は無いんだって気付いて、自分のダメさにショックだったよ。謝るってどーゆーこと？ありがとうってどーゆーときに言うの？
他にも、人前では理由もなくヘラヘラニヤニヤしてしまうし、いっぱいの情報を整理することが苦手だし、ちょっと失敗したら焦りMAXで意思疎通も上手くできなくなるし、常に焦ってるから考えないで行動して後悔失敗ばっかり…
やっぱり社会人になってから自分を育てるのは厳しいな。他人にも迷惑かかるし、嫌われる。
本当だったら小さいときから積み上げてくることなのに。
そりゃあ普通の人からしたら、何でこんなこともできないの？ほんとバカだねーってなるだろうな。
なりたくてこうなったわけじゃないのに。
悲しいわ。

54 ：

>>53
謝ってミスの対処や予防案まで込みなんだと思うよ
謝るだけで何にもしないというのはまさに自分の親そのもの

55 ：

20代半ばになってやっと、今までなんで過剰に緊張してしまっていたのか
他人に対して身構えていたのか原因がわかった
多分他人の中に親を見ていた
他人は親みたいに理由もなく自分の意見を馬鹿にしたり否定したりしないのに
へりくだったり、無意識的に馬鹿を演じたりする癖がついてた
原因があったんだとわかって少し楽になれた
あとは、人と自然に付き合っていけるように頑張りたい

56 ：

>54
謝罪と原因を探すことと対処や予防案は普通はセットで、ごめんなさいって気持ちだけじゃだめなんだね。申し訳ないって気持ちはあるんだ。
確かに、友達からごめんって言われてその後も同じことされたら、あー上辺だけだなって信用しなくなるなぁ。
謝るってのは、謝るだけじゃなくて、なんでこうなったか、次はどうするかを自分で考えたり、相手に伝えて一緒に考えたりするっていう、コミュニケーションの一つってことかな？
って頭ではこうやって理論だてて考えるけど、体は頭より先に反応しちゃうから、なかなか難しい。すごく萎縮してしまうからなぁ。
でも、トロくなってもいいから、一呼吸おいてちゃんと考えるほうがいいよね。
あぁ…ハードル走のハードルが多過ぎます…

57 ：

自分の事を大事にできるようになりたい

58 ：

>>56
とっさに焦って謝ったとして、後で落ち着いてゆっくり考えたらどおよ
そういう気付きのひとづつづが成長だから、ゆっくり踏みしめていけばいいんだよ。

59 ：

>58
うん。焦ったときは一回深呼吸でもして、落ち着いて考えるように意識してみる。
冷静な自分取り戻せるんだったら、深呼吸の10秒は無駄な時間じゃないよな。
まずは焦り真っ只中のとき、あ、今焦ってるなって気づくようになりたいな。
次のバイトのときやってみる。
ありがとう。

60 ：

あと一息でって所まで来たのに、急に吐き出せなくなった

61 ：

女優・遠野なぎこ

62 ：

日テレでやってるね

63 ：

初めて行く精神科にはさすがにACって言わない方がいいかなぁ

64 ：

「12ステップじゃない自助ミーティング」があれば参加したいんだけど…行動範囲内には
全く無いんだよな。
無神論者で極度の宗教＆スピリチュアルアレルギーなせいか？12ステップ"が"宗教に思える。
同じような境遇の人と話したい気持ちはあるけど。

65 ：

自分はまだ自助グループにいける状況にない。
ここ半年は、仕事も人間関係もうまくいってるつもりだったけど…
ここ最近、人に言われた事、自分の立ち振る舞いを思い返して、なんだか裸の王様というか、
自分では気づいてないだけで、すごく恥ずかしい言動をしているんじゃないかって思い詰めてる。
自分が心身共に変人なんじゃないかと自己嫌悪に陥って、殻に閉じこもってしまいたい。
誰にも会いたくない、自分を見られたくない、自分の心を読まれたくない、指摘されるのが怖い。
人に好かれてない事がすごく悲しい。
人に怒鳴り叱られ、生きてる価値がないと思ってしまう。

66 ：

常に虚無感に包まれ、怒りの感情に溢れている。
人と関わるのは面倒くさいクセに無性に人恋しくなる。
それなりの収入はあるが、常に満足感は無く、自分が誇れるモノは何もない。
Rをしている時だけが唯一生きている実感を得られる。
しかし深い関係は面倒くさい。
今夜も俺は自暴自棄気味に酒をかっくらい、ナンパRに励む。
それなりの顔とスタイルだけは糞親がくれた。

67 ：

俺は顔とスタイルもまずい。

68 ：

まだ親に理解してほしいと思ってしまう

69 ：

最近いよいよマジで結婚とか無理だろって思うようになってきた
男のくせにどうしても甘えたい願望が強すぎる

70 ：

私も結婚無理だ。人を愛してるのがわかる人を好きになってしまう

71 ：

回復スレに書き足りないので、ここに投下
わかってもらいたいと思ってきたけれど
結局、ちゃんとそれなりに考えたりやったりしていると認めたり、
傷ついたり不安になったりもすると思ってもらえたりするのが、「愛される」ということなんだ
自分は親に「愛されない」
それは、自分の生涯において、変わらないことだ
運命というものがあるというけれど、
それが自分にとっての運命の一つがそれなのかも知れない
もちろん、親とは関係のない世界を広げていけば、
自分の人生において占める範囲は小さくなっていくのだろうけど、
親に関する自分の運命は、「愛されない」
ようやく気づいた
これは変えられないし、
変えられるとずっと思ってきたものを変えられない事実として受け入れるのは、
結構、大事なんだな
親は他人を人扱いしないし、私はその「他人」の一人でしかない
たったそれだけのことだけれど、
自分の生涯にわたる事項として動かぬ事実なのだという視点でみると、大きなことに思える

72 ：

Rチルドレンの事を歌ってる歌とかは知りませんか？

73 ：

>>72
アクアタイムズの歌詞がそれっぽい

74 ：

>>72
三木道三「BIG UP !」
TOKIO「宙船」

75 ：

>>72
「FREEDOM」　ＨＯＭＥＭＡＤＥ家族
「ＬＯＮＥＬＹ　ＷＩＬＤ」　布袋寅泰

76 ：

>>71
親に「愛されない」んじゃなくて
あなたの親が「子どもを愛せない」人だったんだよ。

77 ：

>>76
ありがとう
でも、自分の人生という視点からは、
愛されないということも事実だし、
「親にわかってもらいたい」という強い気持ちに区切りをつけたい
でも、痛みを軽減してくれようとしてくれて、ありがとう

78 ：

100％完全に愛されなかった、と思い込むより
少しでも、愛された面はあるんじゃないか？と考える方法があることを知ったよ。
愛された部分を考える方が自己を尊重できるから
回復につながる。
この際、親視点で考えるのではなくて、
あくまで自分本位で考える。
親視点で考えてると、なかなか思いつかないんでｗ

79 ：

>>74
宙船って、そういう歌詞だったっけ…と思って、ググってみたら、
そうだね
ACらしい歌詞だった
サビの部分の一番最後のフレーズが特に良い

80 ：

ACに関する親の問題は、
・受容性が異常に低い　許せないことばかりらしい
・他人を同調させようとする　自分一人できーきー言うのは心細いらしい
この二点にまとめられる気がする

81 ：

ずっとACはアル依存や肉体暴力の虐待が関係してるからうちとは違うと思い込んでて
親や祖母はかなり躾や態度に厳しかったけどむしろそれは良いことなんだって思ってた
たまたまスレ見つけて思い当たること多すぎて
チェックテスト幾つかやってみたらACの可能性がかなり高いって出て自覚
うつ療養中で近々カウンセリングあるから相談してみようかな…

82 ：

>>81
ACの専門外のカウンセラーさんだったら直接ACとはいわないで
具体的な特徴(顔色を伺いやすいなど)の方がいいと思うよ

83 ：

723 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2013/06/08(土) 14:56:16.98 ID:Un99ZMdC [2/2]
こちらの方々みたいな毒親に育てられた毒子が
周囲の子に迷惑かけるからでしょう？だから子供を守りたいマトモ親が立ち上がる
こちらの方々のお子様は将来、
メンヘラになって罪もない人たちを襲ったりしますよね？
親殺しでもしてりゃあいいのに、どうしても幸福に暮らしてる他人を
壊したがる。
別にあんたがたの子供なんか死のうがどうしようがどうでもいいけど
毒子は社会の迷惑だから、おうちの蔵にでも監禁してて頂戴！

84 ：

マジレスするのからこのコピペしたひともヤバイ育ちだったんだろうね

85 ：

これはコピペ改変？
あちこちのスレに貼られてあった
せっかくコピペ改変したけれど、あまり反応してもらえなかったから、
また貼り直しているんだろうか
かまってもらいたいさみしい人なのかも知れない
かまってあげないけどwww

86 ：

むしろ周囲のガキの迷惑や劣等感まで背負うのがよく鍛えられたACだよなw

87 ：

あー。でもその背負う感覚って自分にもあるかも。身軽に生きたいなあ〜。

88 ：

「ＡＣ」に辿りつくまでは、苦しい自覚は無かったよ。
大人になっても何かと波乱万丈！でも人より色んな経験できてる人生だわ！みたいな・・・。脳内ポジティヴ変換。

89 ：

客観的に見れば、不条理な事を背負わされている事が多すぎるとは自覚するけど
物量の差や立場の不利性を考えると、とりあえず（´・ω・`）としてればいいや、と思考停止するのがいつものパターン

90 ：

そういえば、他人の劣等感を先回りして背負ってしまう癖が自分にもある
どうしてそうなったかはわからないけど、
何か困ったことがあっても、愚痴ったり弱音を吐いたりしても始まらないとわかっていたので、
そういうことはしないのが当たり前だった
そういう自分を見て、きっぱりしていてうらやましいだのなんだのと親が言ってくるし、
他人からも警戒される空気を薄々と感じ取る
おたおたした方が好かれるのかと思って、おたおたするようにしたんだけど、
結局、自分でした芝居に自分自身が騙されるようになり、
親からはあからさまに馬鹿にされ、他人からはうざがられるという結果になっただけだった
これが、もっともACがひどい時の話

91 ：

やっと気づいたけど、
親や妙な冷たい空気を出してくる人たちには、「こうありたい」「こうなりたい」という選択が無い
ただむやみに、自分と他人を比べて、
他人が劣っている場合→嘲笑する、あるいは、冷たい視線を向ける
自分が劣っている場合→ぐぢぐぢ言いがかりをつける、うざがる、蔑む
それだけのことだった
「他人様に冷たい空気を出されてはいけない」というのが、絶対的なルールだと思い込んできて、
根本的に盛大に間違えていた
だから、彼らが嫌な気持ちにならないように、いろいろなポーズを試してみた
その結果、他人という鏡に映る自分が、いろいろな姿になってしまい、
自分がわからなくなってしまった
冷静な他人から見ると、ころころとキャラが変わるだけの人間だった
「こうありたい」「こうなりたい」ということが無い、自分の意見が無い人間の言うことなんか、
全然気にする必要は無かった
彼らの発する嫌悪感はものすごいものがあるけれど、
「やだやだやだ」と、できるだけ大きな声でわめき散らして他人を操ろうとする幼児とやり方が同じなだけ
大きな声を出せば出すほど、他人が言うことを聞くというのは、よく考えると変な話だ
こう考えられるようになるまでは長かったが、すごく単純なことだった

92 ：

かけっこで、1番になりそうになると足を弱めて走ってしまう。
劣等感強そうな人がそばにいると、可哀相な気持ち、または嫉妬心が怖い気持ちで、力を発揮できない。そういう人から好かれやすく、攻撃もされやすい。
うちの親がネガティヴで人を妬むと妖怪化する人だった。我が子にさえ嫉妬すると激しかった。
気づいたときに遅すぎだと泣いた。
でも気づいたところからやるしかない。

93 ：

>>92
嫉妬で親が妖怪化www
わかる、わかり過ぎる…

94 ：

まじでエクソシストだよねw

95 ：

親が認められない、弱み・後ろめたさを、自分がサポートするという名目で、親の役割を背負う事が多いけど
どこまでいっても、親は更に横暴にこちらの領分を貪るだけだから、こんな事しても意味ないんだなぁ、と
無力感に苛まれる
それでも、横暴に徹してくれていればまだ救いがあるのに、「お前の為に」「こんな事をしている」と
出してもいない結果ばかり何度も口にし、こちらが関係性を割り切らせる事すらさせてくれず、だらだらな
関係を引きずる羽目になるのもいい加減疲れた
生育過程も、成人後の生い立ちも無駄に複雑化しすぎて、頭の中がこんがらがっている違和感を常に感じる
それでも無理を通して働いてきたけど、とうとう壊れて、今燃え尽き中

96 ：

>>82
なるほど　ありがとう
カウンセリングルームのサイトでは特にAC扱ってる感じじゃなかったのでそうします
それまではスレで出てた本読んで勉強してみる

97 ：

夜眠るのが怖い
リラックスするのが怖い

98 ：

思春期の頃、胸が大きくなり始めたら、胸元が見えないようにとか、ボタンは一番上まで止めろとか言われてた。
ひとつ開けようものなら、汚らしいとか、あんたはイヤラシイわねーとか母親に言われてきたせいか、胸を目立たなくする為、猫背になる癖がついた。
今は大人だから母親と表面上うまくやってるけど、いろんな過去を思い出すと、憎くて仕方ない。

99 ：

親以外からされた話はスレチでしょうか？
ここに書かれてるような事殆どは
自分は年の離れた姉にやられてて
親はそれを黙認かつ
私が訴えると罵声を浴びせてきて
家の中ではとにかく姉が良いモノで
それに逆らおうとする私が悪いモノだった。
家庭の中で押し付けられるものを引き摺って
外でもやってたから外でも酷い目に遭ったし
人生がめちゃくちゃになった。
何とか直そうと２０過ぎて一人暮らし始めてから取り組んだけど
これだけ精神も脳みそもぐちゃぐちゃにされた人間は
どうしようもないんだと受け入れざるを得ない。
他人から精神のゴミ捨て場にされる為に存在してる人生。

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